Om denna blogg varit en dagstidning

Hade det varit jobbigt att försöka köpa alla lösnummer. Inget på tio dagar och sen BAM, en hel kasse med söndagstidningar på en eftermiddag. Men lutar man inte åt ena hållet så är risken att man trillar åt andra. Och står man lite snett så får man i alla fall ett litet annat perspektiv på saker. Allt blir lite skevare vilket kan tolkas som en vinst i sig (alternativt en diagnos). Men snart är det nytt år och man kan lova sig själv att börja använda den där "planera till" funktionen så man sprider ut dyngan lite. Annars får ju bara en ros all hönsgödsel vilket den omöjligt kan svälja helt själv. Och bra skit ska inte slösas i onödan som den afrikanska dyngbaggen sa.

Hoppet är det sista som lämnar internet (hoppas jag)

Hotmail, mer old school än att leta Cindy Crawford bilder via Netscape. 

Det verkar som det finns en inre drift i människan att vara originell. Eller så är det bara den bästa metoden att imponera på andra. Sånt spelar bara roll när saker inte fungerar. När allt går bra behövs ingen backspegel i alla fall inte om man satsar på att bli fartblind. Det jag egentligen försöker säga är: jag har idétorka, snälla nicka och le som inget hade hänt. Och god fortsättning på dig, din lilla härmapa.

Lyckönskningar inför lördagens kalenderbränning

Nä detta är inte pizza med sojaost utan resterna efter en fotbollsmatch.

Inför 2012 hoppas jag att du ska våga kasta dig efter bollen trots att du har kortbyxor och matchen spelas inomhus. Jag hoppas även att du alltid skall ha en katt i ditt knä som är sådär lagom trött så att den är vaken men ändå inte bryr sig. Är du allergiker så önskar jag dig en (rätt hårig) Devon Rex. Tittar du mycket på TV så önskar jag dig många långa strömavbrott. Då kan du tvingas kommunicera med de (eventuella) karaktärer du bor eller umgås med på kvällarna. Må även din dator/ipöön/mandroid krascha ofta så du slutar kolla facebook hela jävla tiden. Å andra sidan önskar jag verkligen att din curry paste aldrig skall mögla trots att du glömt ställa in den i kylen. För vi är alla värda en god currygryta.

Fast om du är en sån som inte blinkar innan du ska svänga ut ur rondellen så önskar jag dig allt ont. Må din bensintank alltid vara tom och ditt helljus påslaget över natten. Köp en bok med trafikregler som är från detta århundrade din lata jävel.

skolverket informerar

Det är katten och inte armen som är stödet.

"Förskolan och skolan har ett speciellt ansvar för barn och unga i behov av särskilt stöd. Verksamheten kan aldrig utformas lika för alla barn. De som av fysiska, psykiska eller andra skäl behöver särskilt stöd för sin utveckling skall få detta. Stödet ska utformas med hänsyn till barnets egna behov och förutsättningar."

Julklappstips för småbarnsföräldrar

MMA har aldrig varit större. My first octagon (från 6 månader) är en bra ingång för alla slagsmåls-sugna barn. Komplettera gärna med nån cool dräkt att slåss i, spindelmannen te.x.

Svaret på människans inneboende mekanismer (vad annars)

Glöm kollektivets bästa. Glöm kommande generation. Glöm all kultur vi skapat och viljan att bevara den till eftervärlden. Det enda som får oss att fortsätta kämpa, att klättra hela vägen till toppen och att gå ut i krig mot oövervinnerliga arméer är... aprikoser.

Buss 253

Dagens visdomsord om humor

Videokonferens

Medan sista inlämningsdag närmar sig:

Julmontering

Ey Danny. Det är inte alls en hona, det är en jävla dörr.

På håll vs. riktigt nära

Ibland är saker finare lite sådär på håll. Som tavlor som inte är så snygga. Som man kanske fått av ett barn eller en vuxen som tror att hoppet övervinner perceptionen. På håll är vi alla supermodeller. Att titta på trasiga kärnkraftsverk är också bäst på avstånd. Fast ibland är saker snyggare när man är nära, för då syns dom. Speciellt väldigt små saker som bananflugor. Tänk om dom hållit sig på avstånd, då hade dom inte drunknat i vinäger. Nu ångrar dom sina drag. Det jag egentligen vill säga är såklart; håll avstånd i trafiken. Trots att vi människor ser rätt fräcka ut med våra ögon, öron och coola mobiltelefoner har vi inte bättre reaktionsförmåga än en bananfluga. (Plz kolla inte upp fakta, det är ohövligt) Vi har alla våra metaforiska vinägerglas vi gärna ska ner å gegga i.

Du är inte vad du äter

Du kan däremot se ut som att du är skapad i en chark disc om det är det du verkligen vill.

Ord som möjligtvis kommer att börja existera och typ trender eller nått ännu vagare

I got 99 Utkast but a product ain't one

Ständigt återkommande ämne. Verkligheten är så dålig på att hålla jämn språngmarsch med allt vi hittar på och därefter förväntar oss ska manifesteras direkt. Speciellt ord och sånt. Anden i flaskan kom upp å twittra. Allt är förlåtet om du bara fucking skyndar dig. Samtidigt som allt går fortare händer det allt mindre. Trots att jag twittrar hela tiden så landar inga UFOn och bara tar hand om allt. Fixar så vi slutar slåss o rädda vår miljö såklart men framför allt; ger oss mer prylar så vi typ kan rita på datorn o sen bara finns dom där. Utskrivna rakt ner i verkligheten på 24 sekunder per kvadratmeter. En jättegod och snygg tårta eller en tuff motorcykel-svävare med plats för tre. Vi har ju väntat så länge nu.

• Finns det inga bra Iphone programmerare att få tag på såhär 23:14 på en Lördag kväll? Geniala idéer och "bli rik fort" fixar är lite som att mysa (och typ stirra lite förväntansfullt och glatt) innan man skrapar Trisslotten. Blogga om det i stället så blir det roligt nu och om tio år, fast då på ett pinsamt sätt. Efter några år av skrivande kan du börja hävda att "Japanerna fick den idén från mig". Vinnarskallen tar gärna en pokal per hand och ollar/sniglar de som man inte orkar bära.
  
  
• Buffersuck. När överhypat youtube klipp och överbelastat telenät kombineras i snopen paus precis innan man ska få se poängen. Typ; Nu funkar det, kolla nu, kolla, kolla vad hundvalpen gör., kolla då, kolla nu, nu, nueee. (Här fryser Youtube) Hhmmmpffffffffffffff....  Lite som Gaston.
   
• Bokstavsbehandling. Att lite som när X-men skapades utsätta ditt foster och spädbarn för allt som kan tänkas trigga en perfekt mix av adhd, aspergers (kommer bli döstort nu efter Bron) och diverse andra ord som är inne nu när många TV serier handlar om lite övermänskliga egenskaper. Det kommer att ta ett bra tag innan vi kan uppnå nått häftigt med hjälp av genteknik. Detta är allt vi har så länge. Men duger det för Saga så duger det för mig. CSI Savant ftw!

Om allt går käpprätt åt helvete i livet när du sitter på din höga häst, obekväma (loppisfyndade) pinnstol eller utslitna knän så;

1. Skäms lite först, att känna sig smutsig ger ofta bättre sexliv. Gör bort dig ännu mer med hjälp av alkohol eller andra droger. Du kommer undan med otroligt mycket mer och har förhoppningsvis lite skoj mitt i problemskogen. Folk kommer att förvänta sig detta av dig nu när ditt liv är kaos, gör dem inte besvikna. Efter 24 timmar ta en dusch.
   
   
2. Lås in dig, logga ut från facebook och stäng av mobilen. Därefter hata dig själv på alla sätt du kan. Glöm inte de små detaljerna som skönhetsfel på underarmarna eller vad du skulle ha sagt till svar till nått spydigt verktyg för tio dagar sedan. Det är dom små sakerna som kommer ge störst effekt på småtimmarna. När du får idétorka; älta allt igen och igen. Efter 24 timmar ta en dusch.
   
   
3. Sätt på din egenhändiga vinnarmusik-lista på Spotify (aka. loskan) där du samlat all musik som ger dig känslan att; Du har klarat sista bossen, hela uppdraget, räddat världen och... alla såg det hända. Nu går du genom folkmassan och nickar som tack när de kräks av tacksamhet, stolthet och sån "vi är alla samma folk känsla" som man får ibland, sällan. Ta därefter på dig dina snyggaste kläder och gå ut och ligg med nån. Efter 24 timmar ta en dusch.
   
   
4. När du återkommer till vardagen så börja försiktigt med sovmorgon. Ta lärdom av de tre stegen, fundera lite över hur stort och mångfacetterat livet är. Du kan även prova att garva lite över nått du gjorde på steg 1. På eftermiddagen kan du börja öva på verkliga scenarion som på bilden ovan. Efter 24 timmar ta en dusch.
   
   
5. Nu är du botad, med förutsättning att du aldrig var sjuk eller hade några allvarliga problem. Milda humörsvängningar (inte anti-depp margarinet) är en resa som man ska njuta av. Och precis som en bra film kommer det fetaste i slutet. Du kan nu fortsätta med ditt liv eller liknande. Om du efter 24 timmar inte tar en dusch av dig själv så är antagligen så utanför normen att du inte går på den här skiten ändå. Ring mig så tar vi en öl.

Här får du extra

Psykpatienter borde ha en egen tv kanal. Äh, alla sjuka behöver ju se på tv även smått döende. 

Kanalen i sig skulle agera både språkrör, kurator och underhållare. Pay per view köp registreras på Apotekets högkostnadskort och snuviga programledare provar senaste torgskräckstabletterna i realtid. Pollenrapporter från hela jorden och ekonominyheter med billigaste bromsmedicinen just nu.

Inbillningstips om nya klådor och salvor du själv kan göra om din hud luktar och ser död ut. Allt hade säkert spårat ut rätt snart. I alla fall om jag fått bestämma vilket jag med största säkerhet aldrig hade fått. Har ingen läkarrock eller stetoskop. Gummihanskar däremot är alltid med i kameraväskan, man vill ju inte få pink-eye.

Även ursäkter bränner fett

Allt handlar inte om hur man ser ut. 

Man måste ju tänka på att musklerna skall återhämta sig innan nästa pass också.

Därför skrev jag en liten dikt medan jag stretchade;

Min röv är min trädgård och jag vattnar den dagligen. 

Mitt fejs är mitt lanne och jag står där i timmar och plockar ogräs. 

Min näsa är snyggast från höger därför kör jag på fel sida vägen.

När jag är död ska jag inte äta några kolhydrater alls.
Varenda jävel kommer vara avundsjuk på mitt GI.

Jämförelsedum

Om ett problem känns jobbigt kan man alltid svalka av situationen genom att jämföra det med något annat. Detta kan ju kännas bra och tryggt för oss här och nu, men tänk då på den stackarn som hade världens första stora problem någonsin. Typ nån halvapa som råkade tappa bort sin träklubba eller kanske en sån slemmig fisk med ben som tyckte det var skitläskigt att Darwins röst malde på om att "våga ta det första stora steget för mänskligheten". Dom hade inga svältande icke läskunniga aids-barn i Afrika att jämföra sig med.

Numera finns det ett mycket större problem för varje grå måndagsmorgon. Om man alltid jämför sin egna ostädade lägenhet med en skyttegrav under första världskriget så borde man till slut bli Steven Seagal-cool. Eller så slår det tillbaks och man bara struntar i allt. För vad är min smutstvätt mot Hunnernas framfart i Europa? Där hjälpte fan ingen fläckborttagare!

Det jag vill komma till är så klart att vi alla borde ha maskiner som mäter våra känslor. All info sparas så vi kan gå tillbaks i vår känslodagbok och kolla av hur jobbigt det var att vara nio år, ful som fan och kär i den där snygga man aldrig kommer få. Risken är dock att man upplevde gympa-lektionerna i högstadiet som jobbigare än cellgiftsbehandlingen på ålderns höst. Då sitter man där helt jävla flintskallig och bara tänker; vad skulle Steven Seagal gjort? 

Höst

Ingen idé att förneka eller streta emot. Höstfan är här och snart glider vinterjäveln runt och biter en i röven. Vinn över fienden genom att bli en av dom. Ha mod och vänta ut. Tids nog kommer våren och tar livet av alla snögubbar. Fram tills dess kan man alltid göra lövmönster på glasbord. Dagispersonal ftw!

Urinoarens egentliga funktion

Mannen på bilden är fett oskyldig till allt våld i samhället.

Män (niskan) slåss rätt mycket i onödan om man jämför med andra djur. Framför allt är kraftmätningarna inkonsekventa eftersom den enda egentliga orsaken till handgemäng är att avgöra vem som ska få ligga. Därför uppfanns urinoaren. På detta sätt kunde alla män utan att skämmas jämföra sina penisar. Därefter var all annan mätning onödig. Problem med gatuvåld uppstod senare, när utedassen blev allt vanligare. Helt plötsligt skulle man utföra sina behov solo och då var det lätt att bli hypnotiserad av sin egen flaggstång. Kaxighet och självgodhet ökade och snart var näst intill alla män övertygade om att just dom var speciella. Det var ju vad mamma sagt och än så länge hade ingen bevisat motsatsen. Slutsatsen är (såklart) att man borde införa vissa zoner utanför alla krogar där blottning inte bara var tillåtet, det skulle vara ett krav för att man skulle få komma in på lokalen. Samma sak borde gälla på systembolaget. Alkoholköpen skulle minska direkt och alla skulle ha mer tid över till annat, som att ligga med varandra.

Snart är det jul

å då ska julpyntet upp igen. Har du eftersatt renoveringen hemma kan lite glitter lätt ta fokus från sprickor i väggarna eller mörka fläckar av okänd karaktär i hörnen. Ett annat tips är att faktiskt ha lite möbler i rummet.

Veckans boktips

Vem sa att programmering var nördigt? Riktiga tuffingar testar sitt kodande på sin egen pacemaker. Må det bära eller brista! Har du ingen kanske det finns nån trött människa i din bekantskapskrets som skulle behöva lite mer fart i tillvaron. Hjälp farmor att hinna med bussen eller lura nån hjärtsjuk kompis på första April. Detta är sånt som utvecklarna på Butrix knappt vågar (eller juridiskt ens får) drömma om.

Konst som inte finns

Hade detta slott varit gjort av bajs hade det haft fler vänner på Facebook.

är väl ändå alltid coolast. Som att fantisera om Mona Lisa i tio år tills man slutligen får se det lilla frimärket till tavla. Då var det allt bättre att drömma om tårtan än att äta den i.r.l. Eller som tavlor som blir snodda i rafflande konststölder. Sånt gör oljefärg till kändisar. Vill man lura barn att kolla på konst så säg att det är stöldgods, eller möjligtvis att det är tillverkat av bajs. Barn verkar gilla avföring.
Därför borde (fan om nån redan gjort detta) nån göra ett konstverk som slår allt Lars Wilks trötta försök till kändisskap. Typ en tvåhundra meter hög rondell-jesus transa med en minkpäls runt halsen gjord av Indiskt barnhår. Eller något annat mer behändigt som lättare kan transporteras, vad vet jag. När konstverket har sålts några gånger börjar den riktiga showen. En bomb inne i statyn exploderar (lite granna så ingen dör såklart) och kvar blir bara smulor och krossade drömmar om lyckade konstklipp.
Tadaaaa. Det ända beständiga är att allt förändras. Vi är alla från stoft komna, undrar om det är nått bra på TV.

Hårdvaruhelgon

Drabbas du ständigt av virus?
Får du skräpmail hela tiden?
Kraschar datorn ofta?

När bad du till din datorgud senast? Blir du förvirrad av själva frågeställningen?
Då kan enklare saker som små offer i form av mat, rökelser och levande getter göra dina digitala andar glada igen. Det är helt klart prisvärt då dessa varor är mycket billigare än ny processor eller mer ram-minne. Har du ingen ikon så tillbe den som redan finns på din dator. Äppel-anden, HP-guden och DEL-altaret är alltid hungrigt. Mata dom lika ofta som du matar ditt eget ego på fejan. Blir dom för dyra i drift så väntar ju alltid den billiga och lite småskämmiga Acer-djävulen runt hörnet.

Håll tyst å kyss mig

Artighetsfraser. Jo tack, själv då? Drömde igen om att jag defrostade mitt barn i micron. Och så vill frugan skiljas. Hon tycker inte att jag är attraktiv längre och min fotsvett har blivit ett stort problem i vårat sexliv. Så säger man inte. I alla fall inte på fikarasten. Det var nog därför man uppfann företags-julfesterna. Okey, ni kan vara pinsamma, för ärliga och gå lite väl mycket på känsla... men vi lägger en långhelg efteråt så skammen hinner lägga sig. En ärlighetsdag en gång om året hade kanske funkat bättre. Svenska flaggans ärliga dag typ. Fast man får såklart hissa vilken flagga man vill. Två enkla regler; inget våld och efteråt gills inget man sagt. Man får inte vara sur på någon för något dom sa på ärlighetsdagen. Då får man inte vara med nästa gång. Den dagen skulle ingen behöva fråga; Hur står det till. Man bara; jag vill inte betala för den här bussresan för jag ska till jobbet å jag hatar o jobba. Busschauffören; håll tyst å kyss mig.

Mullfåne och Kryftlanar

Hur stor är egentligen hytten på en lyftkran? Den lär ju vara större än den ser ut, precis som månen. Vore den lite större än man tror att den är skulle man nog kunna bo där. Hyran skulle vara rätt låg eftersom det blir svårt att få plats med toa eller kök. Och på dagen kan man inte vara där för då sitter det en rätt stor och dammig byggnadsarbetare på sängen och rattar stålbalkar. På natten däremot, slipper man både spring i trappen och kedjerökare på balkongen under. Med skarp blick vakar man över staden, som en blandning av Night Hawk och hustomten.

Putsad fasad som överlevnadsstrategi

I bland får man höra att det är insidan som räknas. Lätt att säga när det är 25 grader i skuggan och din T-shirt känns för varm. På vintern ska det va mycket och väldigt tjock yta. Canvas, Gore-tex eller kanske någon djurhud fungerar mycket bättre än ett nyfiket och positivt inre. Du kan vara hur glad som helst, ligger du i en snödriva iklädd hotpants och piké hjälper ett tjockt lager smink bättre än alla kronor du någonsin skänkt till hemlösa. Hårspray (i stora mängder) blir som ett hårt och skyddande skal emot det elaka mörka kalla. Lemmar insmorda med Body butter ger dig den där otroligt viktiga extra minuten om isen brister under dina fötter. Har du stjärtinplantat, lösbröst eller andra silikongömmor fungerar de lite som en kakelugn. De håller värmen en stund, vilket kan räcka långt när du är halvvägs över frostmofjället. Läppstift och läppglans med smak innehåller en del snabba kolhydrater. Halsduk och hårspänne kan tvinnas om till strypsnaror för snöripor och hårspray kan lätt göras om till nödraketer. Silikonfyllda läppar gör att du kan smälta snö i munnen utan att börja frysa. Ju större läppyta desto mer massa har du i kriget mot kylan. Var beredd, fiendens vapenskrammel hörs varje morgon i form av frostens gryningsräder.

Inga hundar

Privatpersoner är mycket  bättre transportör av lokal information än små och medelstora företag. Olika C-uppsatser gafflar både högt och lågt om diverse intresseämnen relaterat till olika appar som folk tydligen använt skitofta. Färska blåbär, tofu och mogna rönnbär rekommenderas fortfarande av olika Kung Fu mästare.
Ingefära håller rätt länge om den får ligga svalt. Brevduvor får allt svårare att navigera. 

Fåglar, blottare och parningstider

Ugglor alltså. Det är inte mycket kropp under fjäderskruden. Lite som axelvaddar o wonderbra. Man har ingen aning om det ens är något under rocken. På sätt och vis är fåglar den djuriska motpunkten till vår egen blottare. Dom är alltid klädda i skrud och dom har inte ens nått riktigt könsorgan. Det är mer som två "sexgropar" som dom pressar mot varandra. Undrar om dom njuter? Nått måste dom ju få ut av det.

Om människan skulle vara lite mindre sexuellt utvecklad skulle vi kunna ha en parningssäsong. En månad på våren då alla blir okontrollerbart kåta. Skolor och jobb slår igen. Kastratpolisen åker runt och skyfflar upp älskande högar av människor som sedan bussas till stadens idrottshallar där de får gnida sig trötta. Hela samhället stannar upp helt. Bli inte sjuk under liggmånaden! Även om du lyckas få tag på en doktor kommer resultatet inte bli det förväntade. Vill du inte ha barn så lås in dig. Kolla dagens feromon rapport om du nu måste ut och köpa mjölk. Knullzombiesarna är envisa och sjukt många.

Öppna ditt hjärta

I Stockholm går människor väldigt snabbt men sällan i mjukisbyxor. Däremot predikar vampyrer den kristna läran på Öppna kanalen. Så på något sätt jämnar allt ut sig ändå.

Bloody Sunday

Sex rödbetor miste livet vid denna fotosession.
Maten som lagades av dom blev väldigt god.
Tänker inte fota och lägga upp bilder på den färdiga maten, den grejen lämnar jag över till menlösa facebook-vänner.

Svamptider och myter om snö

När man var liten fick man ofta höra att man inte skulle äta snö. Det fanns tydligen någon mytisk mask som la sina ägg där. Sådana sägner skulle aldrig en eskimåförälder berätta för sina ungar. Däremot ska man nog inte äta illgrön svamp som poppar upp inomhus oktober. Undvik även gul snö, om du kan.

Det eviga sökandet efter lagom

Hur man än gör får man nog olika svar:
56 kilo är lagom.
3 frukter är lagom.
1 vecka på Kos är lagom.

Full gas är sällan lagom. Därför blir vissa rallyförare och andra biltjuvar. Allt verkar röra sig om hur mycket eller hur lite man bryr sig om vad andra tycker. Att skita i det helt är inte så lagom men kan vara ack så skönt. Du äger din pinsamhet. Slösa den inte i onödan! Portionera ut den i små små doser när du verkligen förtjänar att skämmas.

Luktar på en söndag

That's me in the spotlight....

Seriösare än det här

...är min andra nystartade blogg. Den kommer fokusera på manus och dramastruktur, litteratur kopplad till film, film och TV, filmpedagogik och uppdrag jag har, praktiska tips om redigering med Final Cut Pro och Mac OS tips, brainstorming och projektledning, allmänna tips för filmarbetare m.m.

Än så länge saknas någon form av design o utformning. Tanken är att den grafiskt skall se ut som min hemsida som den även kommer att integreras i. 

Jag har även kopplat en twitter till bloggen för er som föredrar det.

Jofjell på Tumblr

Jofjell på Twitter

Alla får behöver en herde

Dags att kasta bäver i trähus. Tack och hej, vi kan väl träffas på riktigt i stället?
Jag gick med för att öka chansen till jobb och promota mig själv på webben. Men i stället tog det tid från jobbletande, nätverkande och tillverkning av egen websida.
Snart har jag egen websida med blogg, twitter och flickr. Så det är klart att du ändå kan se vad jag gör. Duger inte det får du gärna maila eller ringa. Mitt tele nr finns på hitta/eniro och min mail är mitt efternamn + Gmail adressen. (Tips: Skriv aldrig ut din mail på hemsidor, risk för skräpattack eller annat tråk.)
När man är "fri" känns allt lite bättre. Känns som man har mer fokus och tid för saker som faktiskt är viktiga, som att skapa och bygga upp ett sug för att åka och hälsa på just dig! Annars kan vi ju alltid synas på Google+ :)

Dare devils

Väldigt subjektivt det där med mod. Folk som ses som modiga av andra tycker nog ofta själva att det bara gör saker för att underhålla sig själva. Annars är livet helt enkelt inte så skoj och vad var det då för mening att kämpa sig igenom grundskolan?

Middag i det gröna