Höst

Ingen idé att förneka eller streta emot. Höstfan är här och snart glider vinterjäveln runt och biter en i röven. Vinn över fienden genom att bli en av dom. Ha mod och vänta ut. Tids nog kommer våren och tar livet av alla snögubbar. Fram tills dess kan man alltid göra lövmönster på glasbord. Dagispersonal ftw!

Urinoarens egentliga funktion

Mannen på bilden är fett oskyldig till allt våld i samhället.

Män (niskan) slåss rätt mycket i onödan om man jämför med andra djur. Framför allt är kraftmätningarna inkonsekventa eftersom den enda egentliga orsaken till handgemäng är att avgöra vem som ska få ligga. Därför uppfanns urinoaren. På detta sätt kunde alla män utan att skämmas jämföra sina penisar. Därefter var all annan mätning onödig. Problem med gatuvåld uppstod senare, när utedassen blev allt vanligare. Helt plötsligt skulle man utföra sina behov solo och då var det lätt att bli hypnotiserad av sin egen flaggstång. Kaxighet och självgodhet ökade och snart var näst intill alla män övertygade om att just dom var speciella. Det var ju vad mamma sagt och än så länge hade ingen bevisat motsatsen. Slutsatsen är (såklart) att man borde införa vissa zoner utanför alla krogar där blottning inte bara var tillåtet, det skulle vara ett krav för att man skulle få komma in på lokalen. Samma sak borde gälla på systembolaget. Alkoholköpen skulle minska direkt och alla skulle ha mer tid över till annat, som att ligga med varandra.

Snart är det jul

å då ska julpyntet upp igen. Har du eftersatt renoveringen hemma kan lite glitter lätt ta fokus från sprickor i väggarna eller mörka fläckar av okänd karaktär i hörnen. Ett annat tips är att faktiskt ha lite möbler i rummet.

Veckans boktips

Vem sa att programmering var nördigt? Riktiga tuffingar testar sitt kodande på sin egen pacemaker. Må det bära eller brista! Har du ingen kanske det finns nån trött människa i din bekantskapskrets som skulle behöva lite mer fart i tillvaron. Hjälp farmor att hinna med bussen eller lura nån hjärtsjuk kompis på första April. Detta är sånt som utvecklarna på Butrix knappt vågar (eller juridiskt ens får) drömma om.

Konst som inte finns

Hade detta slott varit gjort av bajs hade det haft fler vänner på Facebook.

är väl ändå alltid coolast. Som att fantisera om Mona Lisa i tio år tills man slutligen får se det lilla frimärket till tavla. Då var det allt bättre att drömma om tårtan än att äta den i.r.l. Eller som tavlor som blir snodda i rafflande konststölder. Sånt gör oljefärg till kändisar. Vill man lura barn att kolla på konst så säg att det är stöldgods, eller möjligtvis att det är tillverkat av bajs. Barn verkar gilla avföring.
Därför borde (fan om nån redan gjort detta) nån göra ett konstverk som slår allt Lars Wilks trötta försök till kändisskap. Typ en tvåhundra meter hög rondell-jesus transa med en minkpäls runt halsen gjord av Indiskt barnhår. Eller något annat mer behändigt som lättare kan transporteras, vad vet jag. När konstverket har sålts några gånger börjar den riktiga showen. En bomb inne i statyn exploderar (lite granna så ingen dör såklart) och kvar blir bara smulor och krossade drömmar om lyckade konstklipp.
Tadaaaa. Det ända beständiga är att allt förändras. Vi är alla från stoft komna, undrar om det är nått bra på TV.

Hårdvaruhelgon

Drabbas du ständigt av virus?
Får du skräpmail hela tiden?
Kraschar datorn ofta?

När bad du till din datorgud senast? Blir du förvirrad av själva frågeställningen?
Då kan enklare saker som små offer i form av mat, rökelser och levande getter göra dina digitala andar glada igen. Det är helt klart prisvärt då dessa varor är mycket billigare än ny processor eller mer ram-minne. Har du ingen ikon så tillbe den som redan finns på din dator. Äppel-anden, HP-guden och DEL-altaret är alltid hungrigt. Mata dom lika ofta som du matar ditt eget ego på fejan. Blir dom för dyra i drift så väntar ju alltid den billiga och lite småskämmiga Acer-djävulen runt hörnet.

Håll tyst å kyss mig

Artighetsfraser. Jo tack, själv då? Drömde igen om att jag defrostade mitt barn i micron. Och så vill frugan skiljas. Hon tycker inte att jag är attraktiv längre och min fotsvett har blivit ett stort problem i vårat sexliv. Så säger man inte. I alla fall inte på fikarasten. Det var nog därför man uppfann företags-julfesterna. Okey, ni kan vara pinsamma, för ärliga och gå lite väl mycket på känsla... men vi lägger en långhelg efteråt så skammen hinner lägga sig. En ärlighetsdag en gång om året hade kanske funkat bättre. Svenska flaggans ärliga dag typ. Fast man får såklart hissa vilken flagga man vill. Två enkla regler; inget våld och efteråt gills inget man sagt. Man får inte vara sur på någon för något dom sa på ärlighetsdagen. Då får man inte vara med nästa gång. Den dagen skulle ingen behöva fråga; Hur står det till. Man bara; jag vill inte betala för den här bussresan för jag ska till jobbet å jag hatar o jobba. Busschauffören; håll tyst å kyss mig.

Mullfåne och Kryftlanar

Hur stor är egentligen hytten på en lyftkran? Den lär ju vara större än den ser ut, precis som månen. Vore den lite större än man tror att den är skulle man nog kunna bo där. Hyran skulle vara rätt låg eftersom det blir svårt att få plats med toa eller kök. Och på dagen kan man inte vara där för då sitter det en rätt stor och dammig byggnadsarbetare på sängen och rattar stålbalkar. På natten däremot, slipper man både spring i trappen och kedjerökare på balkongen under. Med skarp blick vakar man över staden, som en blandning av Night Hawk och hustomten.

Putsad fasad som överlevnadsstrategi

I bland får man höra att det är insidan som räknas. Lätt att säga när det är 25 grader i skuggan och din T-shirt känns för varm. På vintern ska det va mycket och väldigt tjock yta. Canvas, Gore-tex eller kanske någon djurhud fungerar mycket bättre än ett nyfiket och positivt inre. Du kan vara hur glad som helst, ligger du i en snödriva iklädd hotpants och piké hjälper ett tjockt lager smink bättre än alla kronor du någonsin skänkt till hemlösa. Hårspray (i stora mängder) blir som ett hårt och skyddande skal emot det elaka mörka kalla. Lemmar insmorda med Body butter ger dig den där otroligt viktiga extra minuten om isen brister under dina fötter. Har du stjärtinplantat, lösbröst eller andra silikongömmor fungerar de lite som en kakelugn. De håller värmen en stund, vilket kan räcka långt när du är halvvägs över frostmofjället. Läppstift och läppglans med smak innehåller en del snabba kolhydrater. Halsduk och hårspänne kan tvinnas om till strypsnaror för snöripor och hårspray kan lätt göras om till nödraketer. Silikonfyllda läppar gör att du kan smälta snö i munnen utan att börja frysa. Ju större läppyta desto mer massa har du i kriget mot kylan. Var beredd, fiendens vapenskrammel hörs varje morgon i form av frostens gryningsräder.

Inga hundar

Privatpersoner är mycket  bättre transportör av lokal information än små och medelstora företag. Olika C-uppsatser gafflar både högt och lågt om diverse intresseämnen relaterat till olika appar som folk tydligen använt skitofta. Färska blåbär, tofu och mogna rönnbär rekommenderas fortfarande av olika Kung Fu mästare.
Ingefära håller rätt länge om den får ligga svalt. Brevduvor får allt svårare att navigera. 

Fåglar, blottare och parningstider

Ugglor alltså. Det är inte mycket kropp under fjäderskruden. Lite som axelvaddar o wonderbra. Man har ingen aning om det ens är något under rocken. På sätt och vis är fåglar den djuriska motpunkten till vår egen blottare. Dom är alltid klädda i skrud och dom har inte ens nått riktigt könsorgan. Det är mer som två "sexgropar" som dom pressar mot varandra. Undrar om dom njuter? Nått måste dom ju få ut av det.

Om människan skulle vara lite mindre sexuellt utvecklad skulle vi kunna ha en parningssäsong. En månad på våren då alla blir okontrollerbart kåta. Skolor och jobb slår igen. Kastratpolisen åker runt och skyfflar upp älskande högar av människor som sedan bussas till stadens idrottshallar där de får gnida sig trötta. Hela samhället stannar upp helt. Bli inte sjuk under liggmånaden! Även om du lyckas få tag på en doktor kommer resultatet inte bli det förväntade. Vill du inte ha barn så lås in dig. Kolla dagens feromon rapport om du nu måste ut och köpa mjölk. Knullzombiesarna är envisa och sjukt många.

Öppna ditt hjärta

I Stockholm går människor väldigt snabbt men sällan i mjukisbyxor. Däremot predikar vampyrer den kristna läran på Öppna kanalen. Så på något sätt jämnar allt ut sig ändå.

Bloody Sunday

Sex rödbetor miste livet vid denna fotosession.
Maten som lagades av dom blev väldigt god.
Tänker inte fota och lägga upp bilder på den färdiga maten, den grejen lämnar jag över till menlösa facebook-vänner.

Svamptider och myter om snö

När man var liten fick man ofta höra att man inte skulle äta snö. Det fanns tydligen någon mytisk mask som la sina ägg där. Sådana sägner skulle aldrig en eskimåförälder berätta för sina ungar. Däremot ska man nog inte äta illgrön svamp som poppar upp inomhus oktober. Undvik även gul snö, om du kan.

Det eviga sökandet efter lagom

Hur man än gör får man nog olika svar:
56 kilo är lagom.
3 frukter är lagom.
1 vecka på Kos är lagom.

Full gas är sällan lagom. Därför blir vissa rallyförare och andra biltjuvar. Allt verkar röra sig om hur mycket eller hur lite man bryr sig om vad andra tycker. Att skita i det helt är inte så lagom men kan vara ack så skönt. Du äger din pinsamhet. Slösa den inte i onödan! Portionera ut den i små små doser när du verkligen förtjänar att skämmas.

Luktar på en söndag

That's me in the spotlight....

Seriösare än det här

...är min andra nystartade blogg. Den kommer fokusera på manus och dramastruktur, litteratur kopplad till film, film och TV, filmpedagogik och uppdrag jag har, praktiska tips om redigering med Final Cut Pro och Mac OS tips, brainstorming och projektledning, allmänna tips för filmarbetare m.m.

Än så länge saknas någon form av design o utformning. Tanken är att den grafiskt skall se ut som min hemsida som den även kommer att integreras i. 

Jag har även kopplat en twitter till bloggen för er som föredrar det.

Jofjell på Tumblr

Jofjell på Twitter

Alla får behöver en herde

Dags att kasta bäver i trähus. Tack och hej, vi kan väl träffas på riktigt i stället?
Jag gick med för att öka chansen till jobb och promota mig själv på webben. Men i stället tog det tid från jobbletande, nätverkande och tillverkning av egen websida.
Snart har jag egen websida med blogg, twitter och flickr. Så det är klart att du ändå kan se vad jag gör. Duger inte det får du gärna maila eller ringa. Mitt tele nr finns på hitta/eniro och min mail är mitt efternamn + Gmail adressen. (Tips: Skriv aldrig ut din mail på hemsidor, risk för skräpattack eller annat tråk.)
När man är "fri" känns allt lite bättre. Känns som man har mer fokus och tid för saker som faktiskt är viktiga, som att skapa och bygga upp ett sug för att åka och hälsa på just dig! Annars kan vi ju alltid synas på Google+ :)