Om denna blogg varit en dagstidning

Hade det varit jobbigt att försöka köpa alla lösnummer. Inget på tio dagar och sen BAM, en hel kasse med söndagstidningar på en eftermiddag. Men lutar man inte åt ena hållet så är risken att man trillar åt andra. Och står man lite snett så får man i alla fall ett litet annat perspektiv på saker. Allt blir lite skevare vilket kan tolkas som en vinst i sig (alternativt en diagnos). Men snart är det nytt år och man kan lova sig själv att börja använda den där "planera till" funktionen så man sprider ut dyngan lite. Annars får ju bara en ros all hönsgödsel vilket den omöjligt kan svälja helt själv. Och bra skit ska inte slösas i onödan som den afrikanska dyngbaggen sa.

Hoppet är det sista som lämnar internet (hoppas jag)

Hotmail, mer old school än att leta Cindy Crawford bilder via Netscape. 

Det verkar som det finns en inre drift i människan att vara originell. Eller så är det bara den bästa metoden att imponera på andra. Sånt spelar bara roll när saker inte fungerar. När allt går bra behövs ingen backspegel i alla fall inte om man satsar på att bli fartblind. Det jag egentligen försöker säga är: jag har idétorka, snälla nicka och le som inget hade hänt. Och god fortsättning på dig, din lilla härmapa.

Lyckönskningar inför lördagens kalenderbränning

Nä detta är inte pizza med sojaost utan resterna efter en fotbollsmatch.

Inför 2012 hoppas jag att du ska våga kasta dig efter bollen trots att du har kortbyxor och matchen spelas inomhus. Jag hoppas även att du alltid skall ha en katt i ditt knä som är sådär lagom trött så att den är vaken men ändå inte bryr sig. Är du allergiker så önskar jag dig en (rätt hårig) Devon Rex. Tittar du mycket på TV så önskar jag dig många långa strömavbrott. Då kan du tvingas kommunicera med de (eventuella) karaktärer du bor eller umgås med på kvällarna. Må även din dator/ipöön/mandroid krascha ofta så du slutar kolla facebook hela jävla tiden. Å andra sidan önskar jag verkligen att din curry paste aldrig skall mögla trots att du glömt ställa in den i kylen. För vi är alla värda en god currygryta.

Fast om du är en sån som inte blinkar innan du ska svänga ut ur rondellen så önskar jag dig allt ont. Må din bensintank alltid vara tom och ditt helljus påslaget över natten. Köp en bok med trafikregler som är från detta århundrade din lata jävel.

skolverket informerar

Det är katten och inte armen som är stödet.

"Förskolan och skolan har ett speciellt ansvar för barn och unga i behov av särskilt stöd. Verksamheten kan aldrig utformas lika för alla barn. De som av fysiska, psykiska eller andra skäl behöver särskilt stöd för sin utveckling skall få detta. Stödet ska utformas med hänsyn till barnets egna behov och förutsättningar."

Julklappstips för småbarnsföräldrar

MMA har aldrig varit större. My first octagon (från 6 månader) är en bra ingång för alla slagsmåls-sugna barn. Komplettera gärna med nån cool dräkt att slåss i, spindelmannen te.x.

Svaret på människans inneboende mekanismer (vad annars)

Glöm kollektivets bästa. Glöm kommande generation. Glöm all kultur vi skapat och viljan att bevara den till eftervärlden. Det enda som får oss att fortsätta kämpa, att klättra hela vägen till toppen och att gå ut i krig mot oövervinnerliga arméer är... aprikoser.

Buss 253

Dagens visdomsord om humor

Videokonferens

Medan sista inlämningsdag närmar sig:

Julmontering

Ey Danny. Det är inte alls en hona, det är en jävla dörr.

På håll vs. riktigt nära

Ibland är saker finare lite sådär på håll. Som tavlor som inte är så snygga. Som man kanske fått av ett barn eller en vuxen som tror att hoppet övervinner perceptionen. På håll är vi alla supermodeller. Att titta på trasiga kärnkraftsverk är också bäst på avstånd. Fast ibland är saker snyggare när man är nära, för då syns dom. Speciellt väldigt små saker som bananflugor. Tänk om dom hållit sig på avstånd, då hade dom inte drunknat i vinäger. Nu ångrar dom sina drag. Det jag egentligen vill säga är såklart; håll avstånd i trafiken. Trots att vi människor ser rätt fräcka ut med våra ögon, öron och coola mobiltelefoner har vi inte bättre reaktionsförmåga än en bananfluga. (Plz kolla inte upp fakta, det är ohövligt) Vi har alla våra metaforiska vinägerglas vi gärna ska ner å gegga i.

Du är inte vad du äter

Du kan däremot se ut som att du är skapad i en chark disc om det är det du verkligen vill.

Ord som möjligtvis kommer att börja existera och typ trender eller nått ännu vagare

I got 99 Utkast but a product ain't one

Ständigt återkommande ämne. Verkligheten är så dålig på att hålla jämn språngmarsch med allt vi hittar på och därefter förväntar oss ska manifesteras direkt. Speciellt ord och sånt. Anden i flaskan kom upp å twittra. Allt är förlåtet om du bara fucking skyndar dig. Samtidigt som allt går fortare händer det allt mindre. Trots att jag twittrar hela tiden så landar inga UFOn och bara tar hand om allt. Fixar så vi slutar slåss o rädda vår miljö såklart men framför allt; ger oss mer prylar så vi typ kan rita på datorn o sen bara finns dom där. Utskrivna rakt ner i verkligheten på 24 sekunder per kvadratmeter. En jättegod och snygg tårta eller en tuff motorcykel-svävare med plats för tre. Vi har ju väntat så länge nu.

• Finns det inga bra Iphone programmerare att få tag på såhär 23:14 på en Lördag kväll? Geniala idéer och "bli rik fort" fixar är lite som att mysa (och typ stirra lite förväntansfullt och glatt) innan man skrapar Trisslotten. Blogga om det i stället så blir det roligt nu och om tio år, fast då på ett pinsamt sätt. Efter några år av skrivande kan du börja hävda att "Japanerna fick den idén från mig". Vinnarskallen tar gärna en pokal per hand och ollar/sniglar de som man inte orkar bära.
  
  
• Buffersuck. När överhypat youtube klipp och överbelastat telenät kombineras i snopen paus precis innan man ska få se poängen. Typ; Nu funkar det, kolla nu, kolla, kolla vad hundvalpen gör., kolla då, kolla nu, nu, nueee. (Här fryser Youtube) Hhmmmpffffffffffffff....  Lite som Gaston.
   
• Bokstavsbehandling. Att lite som när X-men skapades utsätta ditt foster och spädbarn för allt som kan tänkas trigga en perfekt mix av adhd, aspergers (kommer bli döstort nu efter Bron) och diverse andra ord som är inne nu när många TV serier handlar om lite övermänskliga egenskaper. Det kommer att ta ett bra tag innan vi kan uppnå nått häftigt med hjälp av genteknik. Detta är allt vi har så länge. Men duger det för Saga så duger det för mig. CSI Savant ftw!

Om allt går käpprätt åt helvete i livet när du sitter på din höga häst, obekväma (loppisfyndade) pinnstol eller utslitna knän så;

1. Skäms lite först, att känna sig smutsig ger ofta bättre sexliv. Gör bort dig ännu mer med hjälp av alkohol eller andra droger. Du kommer undan med otroligt mycket mer och har förhoppningsvis lite skoj mitt i problemskogen. Folk kommer att förvänta sig detta av dig nu när ditt liv är kaos, gör dem inte besvikna. Efter 24 timmar ta en dusch.
   
   
2. Lås in dig, logga ut från facebook och stäng av mobilen. Därefter hata dig själv på alla sätt du kan. Glöm inte de små detaljerna som skönhetsfel på underarmarna eller vad du skulle ha sagt till svar till nått spydigt verktyg för tio dagar sedan. Det är dom små sakerna som kommer ge störst effekt på småtimmarna. När du får idétorka; älta allt igen och igen. Efter 24 timmar ta en dusch.
   
   
3. Sätt på din egenhändiga vinnarmusik-lista på Spotify (aka. loskan) där du samlat all musik som ger dig känslan att; Du har klarat sista bossen, hela uppdraget, räddat världen och... alla såg det hända. Nu går du genom folkmassan och nickar som tack när de kräks av tacksamhet, stolthet och sån "vi är alla samma folk känsla" som man får ibland, sällan. Ta därefter på dig dina snyggaste kläder och gå ut och ligg med nån. Efter 24 timmar ta en dusch.
   
   
4. När du återkommer till vardagen så börja försiktigt med sovmorgon. Ta lärdom av de tre stegen, fundera lite över hur stort och mångfacetterat livet är. Du kan även prova att garva lite över nått du gjorde på steg 1. På eftermiddagen kan du börja öva på verkliga scenarion som på bilden ovan. Efter 24 timmar ta en dusch.
   
   
5. Nu är du botad, med förutsättning att du aldrig var sjuk eller hade några allvarliga problem. Milda humörsvängningar (inte anti-depp margarinet) är en resa som man ska njuta av. Och precis som en bra film kommer det fetaste i slutet. Du kan nu fortsätta med ditt liv eller liknande. Om du efter 24 timmar inte tar en dusch av dig själv så är antagligen så utanför normen att du inte går på den här skiten ändå. Ring mig så tar vi en öl.